martes, 1 de diciembre de 2009

Tristeza..........

Hoy no a sido un día fácil para mi me siento un poco "floja" supongo que sera normal, se me hace el día muy pesado y largo siempre corriendo de un lado a otro y siempre volviendo a lo mismo ,pues Pablo le debe estar pasando lo mismo estuvo hoy alteradisimo no paraba de gritar y esos gritos se me metian dentro de mi cabeza y es como un taladro y despues de horas noto zumbido de oidos como si estuviera al lado de un altavoz de una discoteca ,aveces digo, yo no puedo con esto se me bienen las lagrimas a los ojos y no puedo evitar pensar ¿porque? porque de todo este sufrimiento, de este dolor,de esta sensacion de pasar y no dejar nada, y le miro a la cara y me imbade una sensacion de tristeza horrible, y no se como explicarle, que yo siempre estare a su lado pero que me esta costando mucho, que he dejado mi yo desplazado para ser la madre de Pablo, de la que siempre se espera algo y hoy ese algo no esta, parece como si ese algo fuera la esperanza , esa esperanza que nos hace continuar, levantarnos una y otra vez,pues espero que mañana ese algo vuelva a mi.

8 comentarios:

  1. Ana, no sabes la de noches que deseo llegar a la cama para poder llorar en la almohada. Y no por nada en concreto, sino por el cansancio que llevamos, porque no solo es el autismo de nuestros hijos, es todo lo que nos rodea y que acompaña a ese autismo. No se, yo no se estar siempre fuerte, no creo que sea mi manera de ser, no lo veo real. Así que me desahogo, y si pienso cosas feas... intento perdonarme.
    Al día siguiente con suerte en cuanto veo a Julen se me pasa todo... solo necesito que él esté bien para que mi día sea maravilloso. Si él está mal... ya sabes.
    Siento haber llegado tan tarde, seguro que me ves cuando ya estés en pie, con ese ALGO a montones. Un beso enorme.

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  2. Es normal lo que te sucede, no te sientas culpable, completamente normal y comprensible.
    A mi me pasa tantas veces, demasiadas creo yo.
    Te confieso que yo estoy en tratamiento psiquiatrico para la depresion y los ataques de panico desde hace muchos años. Y bueno pues ahora con el diagnostico de Nicolas, para mi es tan dificil, a veces siento que ya no puedo mas.

    Yo a veces no comprendo el por que del autismo de mi niño y el por que del autismo de tu hijo, y de tantos otros niños.

    No estas sola, creeme que estamos pasando lo mismo, somos muchas madres en este camino.

    Un abrazo fuerte para ti, esperando todo mejore.

    Georgina.

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  3. Hola,Ana. Que sepas que no eres la unica que te invaden esos sentimientos y esa rabia. Yo creo que es eso mismo lo que nos hace caer y levantarnos tan rapido como podemos. Todo el mundo espera algo de ti y tu estas tan cansada que te tumbarias y no te levantarias en un mes.
    Te tiendo la mano como madre que sufre y pasa por lo mismo que tu. Levantate, sonrie y piensa en un dia nuevo, y un dia con energia.
    Un beso y un abrazo desde San Sebastian.

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  4. Hola Maite ese algo que me deseas es lo mismo que te deseo yo esto es dificilisimo y el cansancio se acumula tengo ganas de chillar y no pudo ,solo llorar y es que pablo tiene quince años !ya¡ y me asusta pensar en como estare dentro de .... y esque estoy tan cansada que espero que todo esto se pase pronto.Muchos besos.Ana

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  5. hola Georgina ,no me siento culpable me siento debil porque pienso que me queda tanto camino por andar ¿y si resulta que me quedo en el camino? y no llego? tengo miedo de caer, de no poder , pero yo seguire aqui al lado de mis niños que tanto me necesitan .Besos para ti y tu bebe.

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  6. hola Bego cojo tu mano esperando que tu cojas la mia gracias por tu aliento, se que no estoy sola este blog me esta ayudando mucho y debiendo tambien mucho espero devolverlo todo con todo el cariño que me dais. Besos desde galicia lluviosa.

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  7. Gracias a todas por vuestro apoyo , todas unidas haremos el camino mas corto y facil.Ana

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